Someone.

Alguien con quien compartir penas y alegrías, secretos incontables,intimidades, alguien a quien susurrar al oído que con él eres feliz.

Últimamente estoy rara, echando de menos lo que nunca he tenido, deseando lo que nunca he querido tener.

Y estoy segura, de que si llegara ese alguien, dejaría que pasara solo por miedo, miedo a lo desconocido.

Y es que solo me han hecho daño, soy de ese tipo de personas que se ilusiona con demasiado poco, y cuando tiene mucho ya no lo quiere.

Fácil viene, fácil se va.

Así es la historia de mi vida.

Let me be your hero

Quiero estar ahí, sin agobios, sin preguntas, ni promesas de por medio.

Todo cambia así... muy rápido...

Siempre acabo nadando entre dos mares.

Andando por el medio de la carretera, sin saber que hacer, ni que decir

Hasta que me da esa sensación de ahogo, siento que no puedo más, y doy la alarma para que alguien me lance el salvavidas, para que alguien me recoja en su resplandeciente coche y me saque de allí lo antes posible.

Y es que no saber que dirección tomar es una de las peores sensaciones en la vida

Cuando la cabeza no habla, pero el corazón siente.

Cuando tienes que decidir entre lo que quieres, o lo que puedes tener.

La tentación nos llega a todos, que caigamos o no, depende de nosotros.

Pero ahora ponte a pensar cuanto tiempo vas a vivir, cuantas cosas quieres hacer y cuanto puedes estar perdiéndote si no te dejas llevar


Y recuerda ese momento, esas mariposas en el estómago pensando si quieres hacerlo o no.

Y lo bien que te sientes dejando que las cosas pasen por si mismas

Sin preparativos, sin segundas intenciones, y sin nadie que moleste, porque no hay nada decidido.

Definitivamente, me gusta ser espontánea, y si la tentación llama a mi puerta... ¿Quién soy yo para no dejarla pasar?

Hoy me he vuelto idiota.

Soy estúpida, porque le echo de menos, cuando soy yo quien le evita. Porque llevamos sin vernos dos meses porque soy incapaz de coger el móvil y decirle que nos veamos.
Porque tengo miedo.

Porque solo le he besado un par de veces y ya me considero adicta.

Porque yo no se qué coño me pasa con sus ojos que no puedo olvidarlos.

Porque soy TAN orgullosa, que como pienso que él tampoco hace ese esfuerzo, no tengo la intención de hacerlo.

Y porque se, que cuando le haya perdido por completo,me arrepentiré de no haber luchado un poquito más por esto.

Tu tan distante, y yo tan distinta.

Qué me pasó como con el vestido de mi comunión, que levanté la vista, y cuando lo vi, dije: "Ya está, ¡lo quiero! ¡lo quiero! ¡lo quiero!"
Y me dejo quererle, entró de pleno en mi vida, me metió en la suya.
Cerré los ojos con cremalleras, deformé la realidad, a mi manera, para verlo todo como yo quería que fuera.
Y después me di cuenta de que no era así, me sentí utilizada, decepcionada, tonta... Había caído en lo que tanto criticaba
Cuando creía que estaba dentro de la piscina, caí en que en realidad me había dado con el bordillo.
Y me dolió, me hizo daño, y lloré, lloré hasta cansarme.
Me eché la bronca frente al espejo, hundida, repitiéndome una y otra vez lo tonta que era... Recordando la historia que había construido en mi cabeza, el futuro que nunca viviré.
Y cuando ya estaba casi ahogada vi que la única forma de seguir adelante era caer al suelo y levantarse más fuerte que nunca, con ayuda o sin ella, hay que levantarse.
Entonces, alguien me puede decir, Por qué sigo mirando sus fotografías?, Por qué me molestan sus conversaciones con petardas? Por qué se me clavan sus muestras de cariño?
El amor es una mierda.

Me rompió los esquemas.

Llegó sin previo aviso, ni siquiera me pidió permiso para acampar en mi cabeza, para pasar constantemente por ahí. Para después irse, poco a poco, como el viento cuando sopla. No fue mi elección, siempre hace lo que quiere, va por libre, no se preocupa de nada ni de nadie. ¿Y ahora que hago yo? ¿Tengo que quedarme así? Porque estoy rota. Porque le echo de menos, porque me molesta que no se preocupe por mi y que no venga a verme. Y no soy tan valiente como para decírselo, como para poner toda la carne en el asador, todas las cartas sobre la mesa, y apostar por mi, apostar por lo que quiero, apostar por nosotros. Odio este puto sentimiento, odio haber creado toda esa ilusión que ahora tiene que desaparecer, porque me he pegado el porrazo más grande que me podía dar.

Él

Nunca se me dio bien expresar mis sentimientos
Ni hablar con nadie sobre cosas profundas
Ni reflexionar sobre mi vida
Ni aceptar mis miedos
Ni permanecer callada en los silencios incómodos

Y entonces llego ÉL

Y me enseñó.

Me enseñó a luchar por lo que quiero
Me enseñó a valorarme más a mi misma.
A apreciar la vida
A sincerarme con él.

Y lo que más me gusta, me enseñó a sonreír como una estúpida cuando no se que decir.

Tal vez me hice demasiadas ilusiones

Tal vez lo hice demasiado pronto, sin pensar.
Será por tu forma de sonreírme
Porque me das esa calidez cuando hace frío.
Porque me tranquilizas, en mis momentos de pánico.
Porque ríes mis chistes estúpidos.
Porque me calmas cuando estoy nerviosa con sólo pronunciar mi nombre.

Porque mientras escribo esto, sólo pienso en ti, y en como me gustaría que estuvieras en este momento a mi lado, acariciándome la espalda.
Me imaginé, nos imaginé, fundiendonos en el más dulce de los besos, bajo la lluvia, tu con tu pañuelo y yo con el gorro de mi sudadera, empapados, pero sonriendo, el corazón palpitando a mil, tu enfrente mía, y yo pensando "Esto no puede pasar"
Y hoy... hoy no me sirvió de nada hacerme todas esas ilusiones, porque siento que te alejas, aunque no se el por qué.
Tal vez por mis negativas hacia ti, seguro que no sabes que nunca quise decir no, sólo que no era el momento.
Pero el destino nos junto, por casualidad, me dejaste entrar en tu vida, y yo te dejé meterte en la mía de pleno, hasta ser un poco necesario.
Y pienso confiar en el destino, para que te traiga hasta mi, no pienso tomar el camino fácil y rendirme, quiero estar ahí, sin agobios, sin preguntas ni promesas.

Ahora que te tengo

Ahora que te tengo justo donde quería, me empeño en dudar...
Te pongo 50 escusas en un sólo día para no verte...
Y no es porque no quiera, es solo miedo.

¿Miedo? Miedo a sentir algo por ti...

Porque tus palabras, no se corresponden con tus actos.
Porque tus miradas, no se corresponden con tus palabras.

Porque tu sonrisa me encanta, y me alegra verla todos los días, porque me ilumina.

Y no se, a veces pienso que tu también tienes miedo, miedo de lo que sentimos,
de lo que nos une, porque esta atracción es tan fuerte, que con solo mirarte siento que te acercas.

Miedo porque esto te parecía tan imposible, que jamás te hiciste a la idea de que pudiera pasar, porque aún no hemos pasado ni un minuto solos y aún así me has confesado cosas inconfesables, cosas que no contarías a todo el mundo, porque te juzgarían, y conmigo lo haces, porque de una manera, pura o no, confías en mi.
Porque cuando yo te digo que en el fondo me tienes cariño, tu siempre contestas que no, pero se que en el fondo estás riendo, pensando que llevo razón, pero que jamás me lo dirás.

Y ahí es cuando me siento convencida,cuando creo que ha llegado el momento...

Y luego me evitas, haces como si no te importara, como si no me conocieras ni nada, ni me miras a la cara, ni me saludas.

Y el ciclo vuelve a empezar... vuelvo a dudar, y tu vuelves a mirarme de reojo cuando paso por tu lado, para que no me de cuenta de que me ves, pero lo haces... y vuelves a comportarte extraño, a decirme unas cosas, y a hacer otras, a sonreírme, y a hacerme pensar...

Y entonces pienso que tienes miedo...

Y así podría estar toda la noche, hablando de ti, de tus gestos, de tu risa, y de tu forma de mirarme, pero no lo haré, porque a veces pienso que no soy alguien importante para ti, y me empeño en que parezca que tu para mi tampoco lo eres, me empeño en decir que el primer día que te vi no pensé que escribirías un capítulo importante en mi vida, pero en cierta manera, agridulce, ya lo has hecho.

¿Repetimos el ciclo y escribimos uno mejor?

Miedo...

miedo.
(Del lat. metus).
1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario.
2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

Dos definiciones de miedo, pero en este caso, importa la segunda...
Miedo de que suceda lo contrario a lo que quieres, de que esas ilusiones, que has creado tu sola, sin tener razones para ello, se rompan, en lo que dura un chasquido de dedos, en lo que cortas una cuerda con esta tijera...

Miedo a caer, a caerte de la nube, y que no haya nadie para cogerte abajo

Porque tomas decisiones sobre la marcha, acertadas o no, pero las tomas, sin pensar las consecuencias...

Y en realidad, yo quiero me quieras...

Fue como un flechazo, como una película...

Pero los finales felices solo están en las películas, y me da miedo, que toda está ilusión , acabe en pedazos, y yo acabe llorando pensando que jamás alguien me querrá...
Porque a pesar de toda mi fachada, soy débil, bastante débil, y enamoradiza como la que más.

Y escribo

Para desahogarme, aunque se que hay gente que lo lee, porque no me escondo de nada... Os habrá resultado rara mi ultima entrada no? Cuando los sentimientos me salen, tengo que plasmarlo en algún lado, y ayer... ayer necesitaba escribirlo, además creo que salió algo bastante bonito, si a mi me dedicaran un texto así, bueno, si me lo dedicaran a mi me quedaría un poco O.o pero a la gente normal le gusta, y en el fondo, a mi me gustaría ;)

Y es así, no acostumbro a decir/pensar lo que siento, aunque últimamente lo intento.

Cuando las cosas llegan, llegan, creo que he dejado atrás a esa chica dura, esa "iron girl"" jo, mira que me cuesta decirlo...
Dejar atrás mi coraza para empezar a demostrar lo que pasa por mi cabecita... que duro !

Que duro que alguien que no conoces consiga hacerte cambiar con solo mirarte, ablandarte, y que se te ponga esa cara de estúpidaaaaaaaaaaa
Me comporto como una cría, como si tuviera 5 años, y estuviera en el patio, viendo a ese niño que tanto me gusta, pero jamás lo admitiría, por nada del mundo, porque sólo somos niños.

Mariposas en el estomago, angustia constante, no dormir, no comer... Y no saber por quien...

Necesito aclararme, cuando empiezo a escribir estas cosas tan bonitas siempre hay varios nombres por mi cabeza... ¿Empezará a liderar alguno? Por mi bien espero que siiiiiiiiii.

Y hasta aquí escribo muchach@s, que no quiero cansaros.
Un GRAN BESO !

Que putada...

Me sorprendo a mi misma pensando en ti...
No lo intento, ni siquiera quiero, pero lo hago
Es inevitable...
Y no se el porqué, ni el cómo, ni el cuándo.
Supongo que fue la primera vez que te vi
Como en las películas...

No soy fácil
pero tampoco difícil
Lo sabes, se nota

Me encanta esa tensión
Como respiras al verme
Y esa sonrisa que te sale cuando te miro.

Pensar que creías que esto era imposible
En el fondo sabias que lo conseguiría...

¿Qué quieres tu?
Me confundes
Pero eso también me gusta

Podría haber elegido a otro
No soy una gran belleza, pero tengo donde elegir.
En cambio, te elijo a ti...
Sabiendo que eres el que menos me conviene
El que mas me va a costar
Y con el que más voy a sufrir.

Pero la vida es así
Que putada...

Propósitos Año Nuevo

Hoy, como todo el mundo, supongo, tengo mil cosas en la cabeza, ya os sabéis el dicho de año nuevo, vida nueva, pues bien, yo tengo varios propósitos !
1)Ponerme a dieta, no penseis que es porque no esté agusto con mi cuerpo, si no, porque me hacen falta vitaminas, no como equlibrado, y la única manera de poder comer bien es así, hacer una dieta.
2)Hacer Ejercicio, por la simple razón, de que me cuesta subir desde la estación a mi casa, y son 10, como mucho 15 minutos andando !! Y que con 19 años pase eso no es normal, así que, a ponerle solución.
3)Preparar y Aprobar Selectividad, porque a veces te das cuenta de lo que realmente quieres estudiar y aunque no tenga ninguna salida es lo que quiero hacer, voy a por todas !!
4)Encontrar trabajo, quiero comprarme demasiadas cosas para cumplir "mis sueños" una tarjeta de sonido, un micrófono, una reflex normalita, pero que grabe video, para poder empezar a introducirme un poco más en lo audiovisual que es lo que me encantaaaaa.
5)Sacarme el carnet de conducir, aún no estoy apuntada a la autoescuela, pero ya va siendo hora de empezar... Al fin y al cabo conducir es libertad.

Y creo que ya está bien, para haberlo pensado en tan solo un día, lo tengo bastante claro.
¿Qué os parece?