Siempre acabo nadando entre dos mares.

Andando por el medio de la carretera, sin saber que hacer, ni que decir

Hasta que me da esa sensación de ahogo, siento que no puedo más, y doy la alarma para que alguien me lance el salvavidas, para que alguien me recoja en su resplandeciente coche y me saque de allí lo antes posible.

Y es que no saber que dirección tomar es una de las peores sensaciones en la vida

Cuando la cabeza no habla, pero el corazón siente.

Cuando tienes que decidir entre lo que quieres, o lo que puedes tener.

La tentación nos llega a todos, que caigamos o no, depende de nosotros.

Pero ahora ponte a pensar cuanto tiempo vas a vivir, cuantas cosas quieres hacer y cuanto puedes estar perdiéndote si no te dejas llevar


Y recuerda ese momento, esas mariposas en el estómago pensando si quieres hacerlo o no.

Y lo bien que te sientes dejando que las cosas pasen por si mismas

Sin preparativos, sin segundas intenciones, y sin nadie que moleste, porque no hay nada decidido.

Definitivamente, me gusta ser espontánea, y si la tentación llama a mi puerta... ¿Quién soy yo para no dejarla pasar?

Hoy me he vuelto idiota.

Soy estúpida, porque le echo de menos, cuando soy yo quien le evita. Porque llevamos sin vernos dos meses porque soy incapaz de coger el móvil y decirle que nos veamos.
Porque tengo miedo.

Porque solo le he besado un par de veces y ya me considero adicta.

Porque yo no se qué coño me pasa con sus ojos que no puedo olvidarlos.

Porque soy TAN orgullosa, que como pienso que él tampoco hace ese esfuerzo, no tengo la intención de hacerlo.

Y porque se, que cuando le haya perdido por completo,me arrepentiré de no haber luchado un poquito más por esto.

Tu tan distante, y yo tan distinta.

Qué me pasó como con el vestido de mi comunión, que levanté la vista, y cuando lo vi, dije: "Ya está, ¡lo quiero! ¡lo quiero! ¡lo quiero!"
Y me dejo quererle, entró de pleno en mi vida, me metió en la suya.
Cerré los ojos con cremalleras, deformé la realidad, a mi manera, para verlo todo como yo quería que fuera.
Y después me di cuenta de que no era así, me sentí utilizada, decepcionada, tonta... Había caído en lo que tanto criticaba
Cuando creía que estaba dentro de la piscina, caí en que en realidad me había dado con el bordillo.
Y me dolió, me hizo daño, y lloré, lloré hasta cansarme.
Me eché la bronca frente al espejo, hundida, repitiéndome una y otra vez lo tonta que era... Recordando la historia que había construido en mi cabeza, el futuro que nunca viviré.
Y cuando ya estaba casi ahogada vi que la única forma de seguir adelante era caer al suelo y levantarse más fuerte que nunca, con ayuda o sin ella, hay que levantarse.
Entonces, alguien me puede decir, Por qué sigo mirando sus fotografías?, Por qué me molestan sus conversaciones con petardas? Por qué se me clavan sus muestras de cariño?
El amor es una mierda.

Me rompió los esquemas.

Llegó sin previo aviso, ni siquiera me pidió permiso para acampar en mi cabeza, para pasar constantemente por ahí. Para después irse, poco a poco, como el viento cuando sopla. No fue mi elección, siempre hace lo que quiere, va por libre, no se preocupa de nada ni de nadie. ¿Y ahora que hago yo? ¿Tengo que quedarme así? Porque estoy rota. Porque le echo de menos, porque me molesta que no se preocupe por mi y que no venga a verme. Y no soy tan valiente como para decírselo, como para poner toda la carne en el asador, todas las cartas sobre la mesa, y apostar por mi, apostar por lo que quiero, apostar por nosotros. Odio este puto sentimiento, odio haber creado toda esa ilusión que ahora tiene que desaparecer, porque me he pegado el porrazo más grande que me podía dar.

Él

Nunca se me dio bien expresar mis sentimientos
Ni hablar con nadie sobre cosas profundas
Ni reflexionar sobre mi vida
Ni aceptar mis miedos
Ni permanecer callada en los silencios incómodos

Y entonces llego ÉL

Y me enseñó.

Me enseñó a luchar por lo que quiero
Me enseñó a valorarme más a mi misma.
A apreciar la vida
A sincerarme con él.

Y lo que más me gusta, me enseñó a sonreír como una estúpida cuando no se que decir.

Tal vez me hice demasiadas ilusiones

Tal vez lo hice demasiado pronto, sin pensar.
Será por tu forma de sonreírme
Porque me das esa calidez cuando hace frío.
Porque me tranquilizas, en mis momentos de pánico.
Porque ríes mis chistes estúpidos.
Porque me calmas cuando estoy nerviosa con sólo pronunciar mi nombre.

Porque mientras escribo esto, sólo pienso en ti, y en como me gustaría que estuvieras en este momento a mi lado, acariciándome la espalda.
Me imaginé, nos imaginé, fundiendonos en el más dulce de los besos, bajo la lluvia, tu con tu pañuelo y yo con el gorro de mi sudadera, empapados, pero sonriendo, el corazón palpitando a mil, tu enfrente mía, y yo pensando "Esto no puede pasar"
Y hoy... hoy no me sirvió de nada hacerme todas esas ilusiones, porque siento que te alejas, aunque no se el por qué.
Tal vez por mis negativas hacia ti, seguro que no sabes que nunca quise decir no, sólo que no era el momento.
Pero el destino nos junto, por casualidad, me dejaste entrar en tu vida, y yo te dejé meterte en la mía de pleno, hasta ser un poco necesario.
Y pienso confiar en el destino, para que te traiga hasta mi, no pienso tomar el camino fácil y rendirme, quiero estar ahí, sin agobios, sin preguntas ni promesas.